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夫妻、朋友、同事之间有这种感觉,往往藏着“软暴力”_情感文章

时间:2020-10-16来源:今病小愈网

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  编辑 | 五花鹿

  我今天在工作中犯了不少错误,上司一一揪出了问题。

  我很挫败,拉着同事去茶水间透透气。

  恰巧上司经过,我顿时就紧绷起来,结果他一改刚才的严肃,笑着说:“好好放松一下,才能更好地投入工作。”

  我如释重负,在未来的工作里安心提升自己。

  我把整理了很久的报表交上去,上司单独拎出一个小错误,开始数落:“你大学学历又怎样,还不如我的小学文化水平。”

  从此,只让我做端茶倒水的杂活。

  一次我把水杯递给他时,他刚好在打电话。我不敢打搅他,就在他面前端着水杯,等候命令。

  结果他挂了电话,瞪了我一眼,当着所有同事的面说我:“你这人真死脑筋。”

  几个月下来,类似的事情不断发生,我感到精疲力尽,觉得自己很差劲。

  ②  有长期且重复的迹象

  人际暴力是一种精神虐待黑龙江中亚医院g>。

  施害者通过动作、言语、举动、态度等手段摧毁受虐者的自尊,使其丧失自我认知。

  难道我就真的这么没有竞争力吗?

  我这么差劲,怎么敢跳槽?

  除了打杂我还能做些什么呢?我什么都不会。

  即便后来到了新的公司,一开始我还是会战战兢兢,唯恐做错什么事情,被别人看出来我真的不行。

  当一个施害者实施暴力时,往往会用两种方式。

  ③  对关系抱有怀疑,逃避一切的关系 这种情况,一般发生在被群体暴力的人身上。 当一个人被集体排挤和孤立时,只要收到相关的信号,就会触发自己的恐慌。以至于他不敢轻易地相信别人,甚至为了避免伤害,直接逃离一切关系。 中学时发生了一件事,几乎毁了我的整个中学生活:室友悄悄将我无意吐槽另一个人的短信公诸于众。 尽管我第一时间向对方道歉,但还是阻止不了流言蜚语传到了全班,甚至全校:她成绩这么好,怎么会是这样道德败坏的人? 因此最好的朋友疏远我,走廊上同学们的眼神和话语也透出了很多嫌弃和恶意,我每夜失眠,不敢与人亲近。 后来有一次,隔壁班的一位朋友专门过来问候我:“你最近还好吗?” 哈尔滨治疗癫痫病医院哪里比较好我那一瞬间的反应是: 他突然来关心我是什么意思?他难道不知道我那件事吗?他难道是想嘲笑我是个道德败坏的人? 我压抑住内心复杂的思绪,冷冷地回应:“还行。” 在普通人看来,这只是简单的一句关心,但我却明显感觉他在嘲笑我,甚至想要攻击我,以至于马上打起了退堂鼓,不敢和他说出被我压抑的心声。 一直到上了大学,我才从周围人笃定的善意中,慢慢愿意打开自己的心扉。经历过人际暴力的人,很容易以为超负荷的模式就是生活常态。但我们仍然不能否认,内心追求幸福与快乐,是人性使然。 那么,我们该如何应对遭遇人际暴力后的创伤?1. 意识到人际暴力不合情理 在电影《少年的你》里,周冬雨饰演的陈念不止一次被“校霸”魏莱打、剃头、扒衣服、录像。 为什么陈念会成为众矢之的? 她只不过出于善心,帮另一个被欺凌的女孩披了一件外套而已,却像每个被冷落、指责、控制的人一样,承担着莫须有的错。 事实上,这种暴力,可能是出于一种从众心理的无意识,也可能是人性本身存在的恶。 这种“恶”所产生的人际暴力,不符合情理,更加没有任何意义。 就像陈念的一个动作、我的一个缺点,真的证明了我们是个糟糕到可以被欺压的地步吗? 答案当然是否定的。 沈阳市女性癫痫病医院;只有意识到这种暴力的不合理,我们才能跳出自我怀疑、内疚、抑郁、绝望的怪圈,真正地过好自己的生活。 2. 直接离开美国作家琼·狄迪恩写道:意识到自我的内在价值,就有可能拥有一切:能够辨别是非,敢爱,也敢漠然。所以,在某种人际关系上,我们是可以保持冷漠的。 当我们遭遇人际暴力时,最好的策略就是采取不理睬的态度,甚至离开。 武志红老师推荐过一本心理学书叫《不要控制我》,里面提到一个故事: 有个朋友去喝咖啡。有人对她说“笑一笑”,她继续喝咖啡。那人说“你笑一笑”,她对那个人说“你说什么?”那个人说:“你笑一笑”,她说“你说什么?”那个人落荒而逃。故事里的“她”以不理睬来对抗“那个人”,可以让他意识到,他的情绪控制对她来说毫无用处。 这样的话,事情很快就会平息下来:因为他找不到人来“打架”,只好放弃。在人际暴力中,当我们看清对方的有意伤害,不认同对方,那么ta的施压、言语,也就不再有力量了,相反,ta会尊重你,把你放在平等的位置去思考。3. 建立支持系统当我们遭遇人际暴力的时候,内心极其虚弱,无力还击。 如果事态已经很严重,却不作出反抗,通常会被施暴者认为在配合他。 广州市癫痫病康复医院电话;这时,我们需要一种更超强的力量来砸碎这个怪圈,可以是你的朋友、父母、老师,甚至是司法机关。 只要他们认为你不至于被这样对待,并且一直笃定地支持你、认同你,你就可以依靠这股力量支撑下去。写在最后我也曾自我怀疑过,会不会是因为我的性格过于柔弱,才总会遇到这种事情。但我意识到人际暴力的随机性以及从众心理之后,我停止了自我攻击。如果有一段长期让我感到不舒服的关系,我愿意和对方去解决、沟通,但不代表我要无条件地去维持它。如果你也受困其中,希望这篇文章能让你认识到“人际暴力”的本质,成为你的铠甲,消解你的自我怀疑,给你力量去离开、抵抗、反击或和解。我们不必感怀过去的经历,而是感恩在这些经历中不断探索、不断强大的自己。祝好。作者简介:米高,爱好心理学与文化评论,关注女性命运与自我成长。本文原创首发公众号:武志红 ()。 推荐你看 (点击文字即可阅读)▽▽▽情商测试  |  隐性抑郁筛查  |  深度心理需求☞点击领取《成年人必备15堂心理学课》☜ 预约咨询师   团体小组报名后台回复数字“002”随机送你一个专业的心理测试

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